1、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
2、女：你要做啥?
3、那天跟女神坠入爱河后，第三天人们才把我俩捞上来。
4、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
5、男：相信我我会让你成为世界上第二幸福的人。
6、某鲜花店广告：今日的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
7、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。
8、父亲：到了就停了。
9、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
10、男：有了你……我就是最幸福的人……(浅浅的微笑)。
11、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉。他说“hybirthday！”老虎就把蜡烛吹灭了。
12、小白兔：太好了！给我来两个！
13、儿子：什么时候停啊？
14、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
15、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
16、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
17、女：是啊。
18、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
19、我跟你讲一个背井离乡的故事吧。。
20、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
21、知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
22、第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
23、上帝：那你投胎做护舒宝吧。
24、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
25、男：今天的雨真大。
26、每到情人节，你就听歌，听的是一位女星的歌，很美、很动人，我问你是谁，你说是梁静茹，我就知道了你喜欢梁静茹，可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌，我问是什么，你说，分手快乐!哥们儿，你太有才了!
27、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
28、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?儿子:今天上语文课，老师说坐吃山空。
29、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
30、你好，我是笑宝天天见，很高兴可以有机会来回答关于你的简短的笑话大全，详见下面！
31、猪八戒质问月老：“月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊?”月老说：“哎!你不懂我的苦心啊!她是人，你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊……”
32、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
33、我对学校女神穷追猛打一个月终于把她打进了医院了，
34、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
35、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
36、男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。
37、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
38、漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
39、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
40、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
41、刚到新学校我就跟新同学打成一片，后来送医院缝了五针。
42、儿子：爸爸，什么时候到啊？
43、我说：“我不同意”
44、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
45、朋友，刚才给你电话了，里面说;您好;您拨打的用户已喝醉，所以发短信问候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎么连移动公司都知道了呢
46、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...
47、在小的时候我有一个梦想，就是在30岁的时候能够成为很有钱的人，然后娶一个漂亮又贤惠的老婆。现在这个梦想终于实现了一半了，我终于30岁了。
48、农民赶驴进城遇到无赖，无赖问:吃饭没有?农民说:吃了.无赖:我问的是驴.农民一听转身抽驴两耳光:给老子不老实，城里有亲戚也不说一声.
49、父亲：停了就到了。
50、男：那是因为老天对你流口水。
51、男：可以借我五元么?
52、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
53、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
54、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
55、第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
56、女：为什么不是第一……(装可爱貌)
57、那年我背井离乡之后，村里人再也没喝过水。
58、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
59、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
60、老妈：“为啥？”
61、父子二人坐公交车。
62、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
63、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
64、昨晚做梦吃麻婆豆腐，被麻婆拿刀追了十里地。原来我一直被我爸妈蒙在鼓里，差点闷死我了。知道事情的真相的我心里的石头终于落地了，结果被砸到脚了。
65、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
66、北齐的西阳王徐之才极有口才。有一次徐之才宴请客人，卢元明也在座。席间，卢元明戏弄徐之才的姓：'徐这个字就是未入人（未加上双人旁和人）’徐之才反过来戏弄卢元明的姓：‘卢这个字，（繁体为卢）生男成虏（繁体为虏）配马成驴（繁体为驴）直说得卢元明面红耳赤，无言以对。