1、提醒自己，于是我就贴了！
2、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么？”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
3、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。
4、女：我也不是什么人都随便拒绝的
5、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
6、下面给大家分享一些简短的幽默故事，希望可以带给你开心
7、以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
8、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
9、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
10、一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”
11、（以上片均来源于，如有侵权联系即删）
12、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
13、高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!
14、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
15、受疫情影响学校安排在家上网课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，你妈炸了！——老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。
16、"本人移动。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”
17、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！
18、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
19、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
20、他不想再和嫂子两地分居，加上小侄顽劣不好好学习，就回国了。
21、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
22、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
23、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
24、表白其实并不是一件好事，因为显得手比较黑
25、老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
26、老公：“那才八辈嘛~”
27、老公：“怎么说？”
28、我问：那你贴哪儿了？
29、胖女人问道：“为什么？”
30、1.花蝴蝶吃胖了会变成什么呢？原来是“发福蝶”呀！
31、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
32、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。
33、一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员说：“，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”
34、好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
35、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
36、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。
37、搞笑段子可以带给人们欢乐和笑声，不仅可以缓解压力，还可以增加人际交往的乐趣。
38、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
39、晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
40、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
41、幽默又搞笑的笑话分享，快来忘掉烦恼，开心一下吧！
42、我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”
43、“我是说……它位置摆歪了……”
44、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
45、搞笑段子：公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！男青年：我知道。公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？男青年：我没阑尾！
46、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”
47、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
48、媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”
49、今天拍篮球，篮球怎么也弹不高，是不是因为没吃“跳跳糖”？
50、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
51、一家粉面店门口写着：
52、小侄非常喜欢狗狗，奈何人狗沟通困难。
53、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
54、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
55、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，
56、这个故事告诉我们：
57、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
58、乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
59、牛肉面免费，每人只限一碗，
60、闲着没事摞了个
61、搞笑段子：A：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。”B：“你唱的什么歌？”A：“我唱的《相逢是首歌》。”
62、答:教育他:“快点睡，你以为你还是三岁小孩需要人哄吗!?[酷拽]再过14年你都成年了好吧，兄弟，该懂事了!![酷拽][酷拽][酷拽]”
63、师傅：好的，没问题。
64、问:四岁小孩不睡觉怎么办!??[what][what][what]
65、趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
66、还有一次，我在公交车上，一个人突然打了个喷嚏，结果他的假发飞了起来，掉在了前面的人头上。整个车厢都爆发出了一阵大笑声，连司机都忍不住笑得停下了车。这些搞笑的瞬间让我感受到生活的趣味和快乐。
67、搞笑段子：甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”
68、我一看手机！
69、有一天，我在超市里看到一个小男孩，他拿着一根香蕉对着镜子做鬼脸。我忍不住笑了起来，结果他看到我笑，也开始笑个不停。
70、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
71、搞笑段子：“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：“要再来一杯！每个人也可以再来一杯！”于是大家怀着感激的心情又干了一杯，那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候，”他喊到，“每个人也该付帐了！”
72、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
73、追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了
74、飞起来了
75、生活中有很多搞笑段子。
76、第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。
77、男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”
78、吃饭有风险，抽烟需谨慎！
79、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
80、早上上班，在小区走着，后面突然窜出来一个三四岁的小孩，背着书包往小区门口跑，忽然摔倒了，我刚想跑过去扶他，他自己爬起来了，然后愤愤的说了句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”
81、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
82、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
83、和女友租了公寓的303室，不知谁把wifi改成了303室快餐，结果大半夜的竟让有人敲门订餐，后来我一生气买了个路由器把wifi名改成了别的名字作为解释。
84、：请您打开您的电脑。
85、在生活中，我们可以通过分享搞笑段子来增进与他人的互动，促进友谊和沟通。
86、毕竟还有女朋友。。
87、狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃黑加白，于是它抓了一只斑马，斑马哭着说到：为什么不吃熊猫却吃我啊！
88、发生在第一季的第三集当中，师徒四人在猜字迷时，当猜不出时，阿亮比了个耶，屁股对着长眉师父说：＂英明的师父马上就要说出英明的答案。＂那长眉师傅当然很生气，手都变成“九阴白骨爪”了。
89、教练，我真的尽力了，你看这么多手机，我才压了两个
90、刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
91、老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
92、女生边化妆边说，
93、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
94、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
95、哥哥因为工作原因一直呆在国外，很少有机会回家。
96、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
97、你们可都是冷血动物，干什么呢
98、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家断网了。
99、此外，搞笑段子也可以作为一种形式，例如在电视节目、平台上观看喜剧表演或者阅读搞笑故事，让人们在繁忙的生活中找到放松和快乐的时刻。
100、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
101、老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”
102、他还不嫌麻烦的带回了一只宠物狗。
103、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
104、女：不用了，谢谢我有事情
105、感谢邀请回答问题：
106、读10年语文，不如聊半年。
107、今天我在家里看电视剧《快乐星球》，里面的艾克有一个神奇的故事机。它是一个机器人，会讲很多很多的故事。我也想要一个这样的故事机，让它成为我的好朋友。爸爸说那是科学幻想的电视剧，现在这样的故事机还没有发明出来。爸爸又说，我们家虽然没有故事机，可是我们家有很多故事书，就让书成为你的好朋友吧。
108、狮子无奈的说到：熊猫谁敢吃啊，不想活了？
109、弟弟：老师背上！！！
110、感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……
111、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
112、他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
113、一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
114、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
115、老师说我最近上课走神，
116、真有能耐，让你再露脚脖子，再露，不冷死你才怪！
117、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
118、诸葛亮借东风的时候，嘴里一直在说：“风啊，你向西刮！”
119、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”。
120、女朋友在化妆，男生闲来无事，
121、老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”
122、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
123、“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”
124、老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”
125、天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！
126、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
127、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
128、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
129、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
130、为了能和小狗套近乎，小侄终于发奋强学习英语了！
131、“失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”
132、：请您打开“我的电脑”。
133、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
134、一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”
135、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾抄的谁的，虾说：“我抄蚌的！”
136、跟媳妇吵架，闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了，是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......
137、我们两个人就这样在超市里笑个没完没了，把周围的人都逗乐了。
138、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
139、公交车上听见几个大妈说生二胎的事。
140、我读书少，你可别骗我，做爆米花就这么简单吗
141、不好好学习，连狗都侍候不好！真是醉了。
142、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”
143、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
144、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
145、这是因为搞笑段子通常是通过夸张、幽默的方式来描绘生活中的一些情境或者人物，让人们感到轻松和愉快。
146、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
147、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
148、媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
149、因为那狗非得用英语交流，小侄那青岛版的英语狗都听不懂。
150、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
151、司机说：不能带宠物上车。
152、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
153、不了解情况，便宜不要贪，
154、男：我不是随便什么人都随便的
155、不是随便的人
156、各位胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
157、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
158、还是大妈深谋远虑……
159、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～
160、笑话和故事啊，看这些。
161、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
162、大妈：“护士，手能不能别抖”护士：“当年你在食堂也是这么抖的
163、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！
164、女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！
165、弟弟一脸委屈：
166、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的wifi。
167、最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，
168、我就问：师傅为啥多了个三角形？
169、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
170、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
171、搞笑段子：开车习惯了，今天骑着电动车理直气壮的飞驰在机动车道上，后面的轿车一直摁喇叭，我还寻思这人有病啊，等到反应过来我骑的交通工具，我知道我想多了。。。和我一样干过这糗事的举爪吧
172、问：你的电脑我怎么能打开呢!
173、在乌龙院之活宝传奇第一季的第21集中，阿亮说艾飞是活宝，长眉打了他一拳，小师弟也说了同样的话，然后艾飞说自己正是活宝，长眉的脸瞬间变长了，还说“连你也说这种傻话。”我可是好不容易拍到的。