1、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
2、语文老师问小明：“皇帝怎么称呼自己？”小明不假思索地说：“寡人。”老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？”小明脱口说出一个答案，老师气的差点儿背过气去！请问：小明说的什么答案？
3、蚊子回答：“进来吸血啊。”
4、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。
5、狗又说：“我有钱吗？我不带钱的，我只是来这里找我的主人。”
6、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。
7、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？
8、某宝，有人在贩卖智商。当你充值以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。所以，你的智商到底有没有提高呢？
9、【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。
10、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的。
11、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要！
12、我的朋友在散步时经过一个停车场，他看到一个男人在自己的车上用棒球棒疯狂地敲打。他好奇地问他：“发生了什么事？难道你的车被砸了？”那个男人恶狠狠地回答他：“没错，我的车不小心砸到了别人的车，现在我得自己砸坏它，才能让它看起来像是被盗了。”
13、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！
14、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！
15、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。
16、大家好，我是小时倾，每日一乐
17、大家都哈哈大笑起来。
18、我表弟班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班里实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱怼到老师面前：“今天下午第三节，我逃五毛钱的”
19、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
20、大家都惊愕了，但酒保却说：“当然可以，但你必须先付钱。”
21、有一天，一只狗走进了一家酒吧，他站在那里望着酒吧里的人，然后说：“大家好，我是一只狗，我能买一瓶啤酒吗？”
22、上完课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人又多又乱，我就对打饭的大婶喊：“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了……”
23、前女友欲望太强烈，因为我无法满足她，昨天我们分手了，毕竟两年的感情了，晚上打算出去买醉，出门遇到对门无精打采的王哥，听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神，又请我吃饭又是唱K的，虽然我们不太熟，但是王哥的热情还是让我觉得感动，这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧！
24、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去…没法解释了
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