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简短幽默笑话10个字-推荐162句

1、老师说:“叫鼠辈。”

2、吃午饭时老婆说:“从现在开始,谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了,吃完饭老婆说:“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗。”

3、燕子叽叽喳喳叫个不停。

4、个短笑话

5、朋友你好,很高兴能回答你的问题,下面我分享一下我的短笑话!

6、史上最强短笑话

7、有一种爱,叫泰坦尼亚号。

8、老师说:“叫触生!”

9、九、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

10、三、你们是不知道我男友有多抠门,情人节发0.25的红包,叫我倒过来看。

11、有天,我把老爸惹火了,他要来打我,我想起我妈的话:伸手不打笑脸人,就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他,他说以为我挑衅他。

12、印度两辆摩托车相撞,造成八十多人受伤,哈哈救命

13、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前:“妈,昨晚跟老爸吵架了吧?别生气,我可是站在你这边的,记住,儿子是帮你的,可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”

14、学生再问:“可是,现在大家,都用智能手机了,都是触摸式的,那应该叫什么呢?”

15、交警说:莫豁我,你不是重庆嘞。

16、二、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

17、香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。

18、对于真正喜欢的东西,使用叠词并不让人恶心心,比如包包。

19、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。

20、二十一、打雷的时候,站在大树底下大喊:“我要穿越!”果然成功了,一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

21、我。。。

22、二十四、做我女朋友吧,我会保护好你的,绝对不会让其他女朋友发现的。

23、有些人表面上胆子很大,其实背地里不敢查看银行卡余额

24、“老师,我11岁,想问一个问题。”“你好,想问神马?”“基友和pao友有什么不同啊?”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他:“基友就是一起吃肯德基的朋友,pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。”

25、学生问:“那应该叫什么?”

26、六、我吃土不是因为我没钱,而是想讲土味情话给你听。

27、二十六、我傻,我快乐。我二,我健康

28、五、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。

29、以后不用出去看花了,为什么呢?因为你在我心里已经开了花。

30、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

31、刘局长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把局长搀回家。老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。半个小时以后,局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:“亲爱的,我要晚……晚回……回去一会,有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机,

32、我:“为什么我的五官这么扁平?”

33、十四、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

34、下午跟老公吵架,气的我直跺脚。闺女放学回来,老公问闺女帮谁,闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间,拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。

35、这时候一小伙子骑摩托过来了,交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过,风中远远传来一句:你个哈批!过来抓老子撒!

36、最搞笑的短笑话,20个字以内,我给你推荐几个,看看笑点都能不能尬到!

37、夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”

38、八、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。

39、愤怒版:老婆,你刚才走过电视机时,我可是少看了五秒的世界杯啊。

40、五、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

41、七、以前我有病追求爱情,现在病好了我只喜欢钱!爱情会背叛你但钱不会,现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

42、安慰版:其实,你的腰比前年还是细了不少的。(当然,那时她怀孕了。)

43、老爸来了一句:“小时候你长得丑,你妈看见了害怕!”

44、是镜子,总会反光的…是金子,总会花光的!

45、一男中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!”女友感动的直点头,当男的说要分手时,女大骂:“老娘还以为你要跟我分钱!”

46、最搞笑的短笑话:我还相信爱情

47、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”

48、今天约女神出来打乒乓球,我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧,如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了,赢了输了都一样,那还打个屁啊

49、你服没服?”

50、迅雷,你卸载得了幸福么?

51、四、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

52、我可以划船不用桨,可以扬帆没有方向,因为我这一生,全靠浪

53、送你一个西瓜,当你心情不好的时候,你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀。

54、吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子!”

55、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”

56、她说不灵了要我负责。

57、一天阿呆突然发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他爸:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道:你三姨就是你妈!

58、同车的妹子悄盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的!

59、节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。

60、今天开车送儿子去幼儿园上课,把儿子送进去了,正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长,他下车打开车门,本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声:“卧槽,忘带孩子来了!”

61、女友:“老公,如果我要死了,你跟你前女友睡一觉能救我的命,你睡吗?”

62、你在凝视二哈的时候,二哈也在凝视着你

63、你长的很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去,来衬托出世界的美丽。

64、老师说:“叫键人。”

65、司机说:都是重庆人,哥子给个面子撒,本本儿忘带了,我家斗在勒点的。

66、虽然我很短,但我很好笑

67、老妈说:“因为你小时候总是趴着睡觉。”

68、十二、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原,天啊,当初我瞎了吗?

69、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

70、有一个肥婆掉进了水沟里,结果,涨水了!

71、地球的年龄是怎么计算出来的?拿香飘飘算出来的,1年3亿杯!

72、乙:“是心寒。”

73、今天买包子,五毛钱一个,遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的,老板娘不知道为啥立马凶了他一句,包子小哥没吭声,默默抬起头看了我一眼,给我夹了六个包子...这个故事告诉我们:请善待员工...

74、十、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

75、司机反问:你郎个晓得我不是重庆嘞??

76、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的

77、“服了。”

78、在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

79、不要和我比懒,我懒得和你比!

80、我回复:愿望说出来就不灵了。

81、买一电脑,什么都不干,把几家打架的软件都装上,全给管理员权限,全允许自动升级,然后接一大显示器,挂墙上当鱼缸用,专门看他们打架玩。

82、学生又问:“哦,那些只用鼠标的呢?”

83、重庆交警把一个骑摩托车拦下,并让司机出示证件。

84、十七、脾气不好,学习不好,身材不好,长相不好,唯一值得骄傲的是胃口好,消化好,吃嘛嘛香,身体倍儿胖。

85、三、四、找男朋友就要找会服软的,不然天天讲道理发脾气,要么我干脆认你做兄弟。

86、终身禁驾

87、君要臣死,臣不得不死

88、没有口水与汗水,就没有成功的泪水。

89、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?”杰生:“你放心,我已收藏好了。”安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。”

90、一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士安慰她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来:"那也是我啊。"

91、跟姐姐、姐夫去爬山,那个山上有一个叫回音壁的地方,很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了,姐夫却停下来大喊了一声“都别动,把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。

92、二十、每次量体重,轻了就说自己瘦了,重了就说胸又大了!

93、错过我,真替你感到难过。

94、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了!……”

95、一山不能容二虎丶除非一公和一母丶2用了黑人牙膏丶牙白了丶人黑了丶3这孩子丶不能断气丶你断气我咋办丶还有笑断气了丶我怎么编笑话

96、搞笑的短笑话可以让人很开心,那么下面分享几个短笑话:

97、一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来,语文老师朗读如下,有位学生听写如下、《卧春》(《我蠢》)暗梅幽闻花(俺没有文化)、卧枝伤恨底(我智商很低)、遥闻卧似水(要问我是谁)、易透达春绿(一头大蠢驴)、岸似绿(俺是驴)、岸似透绿(俺是头驴)、岸似透黛绿(俺是头呆驴)!哈,挺搞笑的

98、我不满道:“为什么不把我转过来?”

99、一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,不要生气,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟”

100、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。

101、看哪个银行缩写最牛:中国建设CBC(存不存),中国银行BC(不存),中国农业银行ABC(啊不存),中国工商银行ICBC(爱存不存),民生银行CMSB(存吗傻B)。

102、十一、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

103、他深情的对她说:我要的很简单,一杯水,一顿饭,生病的时候一碗药,一句我爱你。但是我希望,水是你倒的,饭是你做的,药你熬的,我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说:大朗,吃药了。

104、一同学结婚,和其他同学正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”

105、老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

106、一年早点脱单!

107、这么说是不是我两个都要脱单了呢?

108、为什么世界上不劳而获的人那么多,偏偏少了我一个。

109、本人男,24岁了还没来大姨妈算正常么?

110、没事没事,你不怕开水烫。

111、四、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。

112、甲:“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的?”

113、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。

114、买菜:一到菜市场就不知买什么菜好,为几分钱能砍半天价的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜,从来不搞价的多是丈夫。

115、这孩子,你笑到断气,我咋办?

116、一个画家结婚了。蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?”她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

117、今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”

118、十九、有人单身吗?我想给你们介绍一下自己,光棍节快到了,我是卖狗笼子的。

119、二十七、刚刚吃泡面,吃着吃着我就哭了,泡面都有人泡,我却没有。

120、十六、其实旅行去哪不重要,最重要的就是沿途风景,因为我这点钱就够买个往返的硬座。

121、三、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。

122、很高兴为你解答问题。

123、宿舍有一哥们梦游,大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下,正当我们被拍醒惊恐地看着他时,他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天,说昨晚做梦梦到去偷西瓜,TMD,转了一圈,没一个熟的……熟的…….

124、二十二、今年过年走亲戚,都请管好你们的孩子!不要一见我就叫阿姨,要叫我姐姐。

125、老师告诉学生:“以后写文章,不要自称笔者,因为现在,没有人用笔。”

126、女友的母亲递给英俊一张支票:“给你100万,离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友:“我们分手吧,我不爱你了。”女友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的!”

127、一个女人喜欢一个男人时,她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时,她希望听到真理。

128、日本新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。”

129、数学老师带我们在书题里遨游,结果她上岸了,我们都淹死了

130、A:“快告诉我,你结婚了吗?”B:“结了。我妻子是个天使,”A:“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

131、四、安慰别人的时候头头是道,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

132、十八、女人最大的骄傲,不是拥有过多少男人,而是有个男人为你拒绝过多少女人!

133、某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”

134、一、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

135、老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?”“哦,办公室空调坏了。”“胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”“取暖!”

136、一、瞧我这记性,又把你当人看了。

137、喜欢别说怕,爱他就拿下。

138、你摊上事了,摊上大事了。

139、七、金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你。

140、交警说:你莫不承认,等我拦个重庆的给你看哈。

141、对着镜子玩石头剪刀布,结果我赢了

142、能伤害我的,都是我爱的。

143、本人开面馆的,刚才一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假?她说昨天就没课了,要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说:“要不要试试?”请问,我30岁了还可以上大学吗?

144、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱!

145、上数学课感悟,眼一闭一睁,黑板就满了。

146、二、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,然后就迷路了。

147、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说:小女子无以为报,唯有以身相许,古代真的存在这种现象吗?扯淡,那是因为她喜欢他,要是不喜欢,她就会说:小女子无以为报,唯有来生再报了。

148、“咏春?”叶问。

149、五、当一个人的备胎是备胎,当一百个人的备胎别人就是备胎,这就是量变引起质变!

150、二、所谓天堂,就是所有的女人都在,只有老婆不在的地方。

151、十三、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。

152、二十五、女人敢走,是看准男人会回头。男人头也不回,是看准女人不敢走。是这样么?

153、知道哈哈哈哈哈

154、二十三、单身是无罪的,让别人单身就有罪。

155、最近的天气就像流氓一样,冻手冻脚的

156、长篇笑话:

157、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。

158、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

159、妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道:为什么?妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

160、六、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?

161、六、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

162、还有,我笑到断气,谁给你编笑话。

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