1、【论放屁】
2、搞笑段子：我下班回到家，老婆漫不经意的对我说：隔壁的老王要搬走了。我听了以后，心中一震，暗想：这混蛋，做贼心虚？占够了便宜就要跑？吃过饭，我过去质问他，为什么要搬家？老王低声说：我觉得，你老婆好像应该知道我俩的事情了！
3、妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你丑嫁不出去…”
4、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟，他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。
5、十九、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
6、几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这……昨天周日，我光着膀子穿条裤衩在家打lol，那泰迪抱着我小腿不停的顶，弄得我心烦。连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停的顶着它说:“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……”就在这时门开了，老婆领着她闺蜜边进门边说:“我们对你家宝宝可好了。”
7、，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说“小子，要不是看你也被炸
8、四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
9、十二、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
10、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。
11、二十一、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
12、我惊呼：“你疯了？”
13、老丈人听了微微--笑，说:别误会,我的意思是，如果你对我闺女不好，你愿意埋在哪块地里?
14、这时老丈人说:我们出去逛逛吧。
15、“亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？”“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”
16、八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
17、搞笑段子：晚上，老婆逛街去了。回来之后，她非要买那个她非常喜欢的包包。我说，现在手里没钱，过几天吧！老婆就玩电脑逛某宝，两个小时都没有理我了。哎，谁让咱是大老爷们啊，还是去哄哄吧！我：好了，明天我去借钱给你买，总可以了吧！此时，我看到老婆购物车里有一把菜刀，我的那个小心脏啊，砰砰跳啊！
18、领导一愣，转身走了。
19、一晃几天，小王出差结束了，找店家结账，小狗舍不得他走，一直咬着他裤腿，小王也很舍不得，很激动[流汗]
20、老板表示请放心:“矿泉水会洗的很干净的”[耶]
21、中午女友一-家陪我吃的饭有说有笑的我的紧张感，一下子就没了。
22、妈妈微微一笑：“30万起步”
23、以下是一些非主流风格的段子：
24、了一个。哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。他暴跳如雷
25、十五、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
26、一天吃晚饭的时候，小王发现盘子有点脏，就跟老板反映:“你们这盘子是不是没刷干净啊？”[机智]
27、第二天，我就被开除了。
28、小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔
29、六、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
30、五、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
31、一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
32、生活总是充满了意外，比如一不小心就和长得像大貔貅的人做起了朋友。
33、二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
34、这应该就是塑料师生情吧。
35、我：……。
36、出门后，老丈人领我来到田里，指着几片地问:想要哪一块?
37、七、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
38、十七、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
39、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
40、内涵段子2亿用户的流量，内涵段子停的一段时间有无数碰瓷的APP想蹭这部分流量，但始终没有内涵段子的感觉。听到内涵段子复苏改名皮皮虾，第一时间了想找回以前看段子的感觉，玩了十几分钟就玩不下去了，时间比较短，内容也没那么优质，可能是还有很多大神没有回归，期待皮皮虾后续的发展，让段友们浴火重生。
41、感谢邀请，更感谢楼主的提问。楼主您好，非常愉快解答你的问题和提问，我来谈谈我的观点吧，因为对此类问题有很多的研究，针对这个回答，发表一下我的看法：
42、四、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
43、九、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
44、今天第一次去女朋友家，到了老丈人家，我还是心里比较紧张的。
45、我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”
46、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
47、谁知老师当场发笑：“物理书，我看着都想哭，你竟然边看边笑！”
48、小王一听店家居然用矿泉水洗盘子，真是土豪666，于是放心的吃了起来
49、我连忙大喊：“领导是虾（瞎）啊！领导，领导，这真的是虾（瞎）啊！领导真是虾（瞎）啊！”
50、刚刚路过玩具店，看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:"爸爸爸爸，这个人是谁？我好喜欢～
51、二、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
52、十八、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。
53、我说：“虾（瞎）啊！”
54、女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰。于是，找来高人解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：“小心真凶！”莫非是因为我以前有抓错过人？”大师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是：“胸真心小！”
55、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，
56、十一、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。
57、晚上失眠的时候，总是会胡思乱想，想到自己都不认识。
58、小明：“是的，可你是怎么发现的呢？”
59、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
60、小王出差，住进了一个家庭旅馆，住了好几天。旅馆老板养了一条哈巴狗，非常可爱，小王很喜欢逗这个小狗玩，它也总跟着小王四处跑。
61、玩了快手才知道，散打不会散打，方丈特么不是和尚，上官带刀也他么不带刀，浩南也不是铜锣湾的陈浩南，白小白其实也不白，二驴原来是个人，刘一手也不是只有一只手，猴哥也不是猴，最可气的是张二嫂还他娘的是男滴。最后提示:文明观猴，请勿投食。
62、三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
63、我们的青春献给了奖学金，但换来的只是一堆不知道如何支配的时间。
64、丑小鸭长大后变成了漂亮的天鹅，但是大家都没注意到，因为她不会化妆。
65、四、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
66、大家好，我是粉猪表妹，我给大家分享几个搞笑段子！喜欢的点个赞哟~
67、二、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
68、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。
69、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
70、十四、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
71、五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
72、一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
73、一个老帽儿从未乘过电梯。这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
74、三、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个这么难吗？
75、一、妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了，因为她觉得，好像打我比较有趣。
76、十六、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
77、一、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
78、十三、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
79、二、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
80、六、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
81、三、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
82、某天我去逛超市，正准备走，遇见了以前初中给我教过政治的老师。但是当时不晓得蒙圈了还是咋滴，想不起来这老师叫什么，但是碍于面子也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去:“唉，这不是政治老师么？”老师看了我一眼，笑着说:“咦，这不是学生么？”。我:“。。。。。。。”
83、全班同学都愣住了，惊呼老师成了透视眼。
84、了满脸屎，老子今天非削死你不可”
85、突然冲向我后排的学，当场将物理书中夹的漫画书没收。
86、每次想减肥，却总是再一次大吃特吃，然后发誓再也不吃了，这个循环只断不续。
87、小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？”“不是我”“也不是我”“一定是小东”一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！”
88、二十二、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
89、我笑着连忙说:我会努力赚钱让她在城里享福的，不需要您老人家的地了
90、五、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
91、老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？”
92、令人拍案叫绝的推理系列
93、今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”
94、三、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
95、二十、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
96、公司新来的秘书做事特别细致认真。
97、这些段子以轻松幽默、另类反差的风格为特点，透露出一股非主流的态度和对生活的反思。虽然这些段子并没有特别深刻的内涵或严肃的主题，但它们通过独特的表达形式和嬉笑怒骂的语言风格，抓住了细节与人性，给人留下了极为深刻与独立的印象，凸显出一种不一样的思维和审美方式。
98、推荐给大家了超有意思的笑话，别说不好笑哦
99、十、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
100、若有重来,我愿倾尽全力,去守护你最初的美丽。2.我也想闭上眼感受你在我身边而不是空如大海...