1、十一个字：春节就是全民折腾运动会。
2、从医院打完狂犬疫苗回来，揉揉眼晴，再仔细一看，原来写的二字是：慎入！保护视力，刻不容缓，别没事整天捣鼓那破手机了。
3、春节是啥？一个字：累。
4、四个字：胡吃海睡。
5、司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！”
6、婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆：为什么呢？婆婆：双喜（双洗）临门啊！
7、神看见人渴，于是创造了水；神看见人饿，于是创造了米；神看见你没有牵手的伴侣，于是就创造了我们的相遇。
8、九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。
9、我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的''入狱者''深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊
10、买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。
11、1.老婆：老公，现在是过年，碗统统给你洗，我们会发财哦！老公：为什么呢？老婆：“公洗发财”啊！
12、十个字：长假放纵后还是回原位。
13、的学习。
14、主动加你的女性，不是你老婆就是托。主动约你出去吃饭的，100%%是酒托。主动约你开房的，不是就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
15、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
16、记得第一次去女朋友家，未来老丈人备了一箱啤酒。我想老丈人爱喝那必须陪着喝啊，于是爷俩一日三餐一人一瓶。我不善酒，特别不习惯早上和中午喝酒。到第三天我告饶说：叔，要不咱少喝两顿？老丈人说：好好，我也觉得喝得不舒服，以为你爱喝就陪你了。
17、当初想死你，现在想你死。
18、一个人容易想太多，想太多容易一个人。
19、这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。
20、理科生说给我一个支点我就能撬动地球;工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生说：其实辩证的说，地球一直在动;医科生路过想：又该加药了.
21、当对方情绪处在一种极端的状态，大喜大悲，或者异常害怕时，他的喜怒会形于色。所以用正当方法得不到资料的时候，就去想办法刺激他，让他得意忘形，让他发脾气。
22、老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆：为什么呢？老公：“富贵（妇跪）迎门”啊！
23、一同事，出差回来身份证丢了，各种翻各种找，最终绝望，打算抽空去补办，一个星期后的早上，一到办公室就激动的往办公桌跑，说：昨天晚上做梦梦见身份证找到了，在一本书的后面恰着！一阵翻找后验证奇迹的时候到了，还真被这小子找到了，艾玛，这科学不！！！
24、“等股票解了套，我就跟你结婚。”她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧！
25、结婚前，老姐承诺要送我一辆车。我和老婆知道这件事后，高兴得不得了。结婚那天，看着老姐推着一辆婴儿车走进了婚礼现场的时候，我和老婆的脸都要绿了。
26、一件衣服标价2000元，你把价格讲到1600元，商家就是不愿意卖。于是你对他说：“你这个衣服我在别的地方见过，这个衣服呀1000块钱都不错了。”当你还价还到对方的成本以后，对方会非常生气。“哎，大家都听听，我这2000块钱的衣服，他给我还到1000。”生气得不得了。这时候你就知道了，1000元对他来说是底线。既然你问到真实的价格了，达到自己的目的了，要想把买卖接着做下去，就说：“我跟你开个玩笑嘛，至于这样吗？”
27、好的，以下是一些关于春节的幽默笑话段子：
28、男人那句“我爱你一辈子”就跟女人的“我再也不买了”一样，说过就算了，谁也不会当真。
29、小姑子是清华大学毕业，这么多年一直都是刻苦
30、和喜欢的人说话时那种小心翼翼，一字一句都像在掰蚊香。
31、不知道你今天好不好，反正我的情况不妙。只觉得前前后后，左左右右，脑子里里外外，嗡嗡的都是你！快发个短信救救我吧！等等
32、女朋友今天把我银行卡刷爆了，晚上下班回到家我冲她吼道：“辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧!我养不起你，爱找谁找谁去。”女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要。”我竟然无言以对，一把将她搂进怀里。第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万。
33、女：“我拿你当朋友，你居然想吃我！”
34、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。男孩子喜欢的女生，是那种清纯里带一点风情，但这点风情还不影响清纯的那种
35、二个字：消费。
36、姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”
37、有个人春节放假了，出门溜达。路过一个院子，发现门上写着两个字：情人。觉得院子主人很风趣，于是推门进入，两条大狼狗突然扑了过来......
38、六个字：大家拜年贺岁。
39、姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家。”
40、男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭饭桌上。”
41、五个字：短信满天飞。
42、一个姑娘有急事上一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。”
43、三个字：大聚会。
44、今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!
45、听说她从来没玩过街机，我就带着她去了电玩
46、注意，因为每个人的笑点不同，若未满足你的需求可以继续向我提问。
47、然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动
48、热恋中的女生经常会说：“他特别特别会哄我，但绝对不会骗我。”其实，在男生那里，哄骗它是一个词！
49、在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：姐夫，你碰我脚干嘛？刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：我碰的！吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！
50、女人知道每一件商品的价格，甚至精确到几毛几分，但就是不知道这个月的钱是怎么没的！
51、八个字：探亲旅游纯粹受罪。
52、女人你们太不像话了，肉长在前胸你们就看着它美美的乐，长在肚子和腰上你们就抱怨的咒骂它，这是最严重的地域歧视。
53、七个字：鞭炮声震天欲碎。
54、不巧车被警察拦截检查，司机说：“这是我媳妇。”
55、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了.没有理会.
56、同样是女孩子张开双手扑到男朋友怀里的动作，有的叫乳燕投怀，有的则叫熊抱。
57、都不知道自己的人物开场就已经死了。
58、要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开，她
59、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。
60、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。。。