1、买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。
2、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
3、记者：棕色的吧。
4、的学习。
5、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
6、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。
7、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！
8、农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
9、、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。
10、不巧车被警察拦截检查，司机说：“这是我媳妇。”
11、、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
12、我当即感觉马上要出大事情的节奏。
13、、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：
14、可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪3.某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信4.狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”5.从前有只猪，唔讲你唔知，如果你想知，打开你就知。打开正白痴，弱智兼低Ｂ，俾我整蛊都唔知，下次醒目Ｄ。唔怕讲你知，你就系个只猪，哈......！6.超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！7.猜谜：全世界的猪都死了……打一首歌名！林忆莲《至少还有你》8.你以后要注意点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的.少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了!9.我说：“你是猪！”你说：“我是猪？才怪！！”从此我就叫你“猪才怪”。终于有一天你忍不住，当着众人的面大声对我喊：“我不是猪才怪！！”10.许仙喜欢药铺是因为有白娘子一起经营；董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一起劳动；我喜欢发短信给你是因为可以锻炼你的身体。瞧！你的猪蹄按得多快啊！11.好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱。寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了！养这么大的猪咋就丢了呢？12.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。13.有三个字我一直想对你说，那就是：“我是猪”如果一定要问理由得话，我会说：“都是邮筒惹得祸”14.世界上没有猪不是猪，但总有人不是人。15.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。16.猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪17.唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话——你是猪18.你是继往开来与时俱进的小猪，始终代表先进饲养技术前进方向，代表优质肥料来源道路，代表肉类供应最高发展水平！是三个代表的小猪！是最革命的小猪！
15、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
16、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
17、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。
18、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
19、刘备被曹军追杀，骑马跑到了悬崖边上，张飞大喊：大哥，你快勒马！刘备：我快乐你妹的个茄子！
20、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
21、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
22、农夫：一天也就几升奶吧。
23、农夫：吃草。
24、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！
25、愿你的生活充满欢声笑语，每一天都充满阳光和希望！
26、这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。
27、生活中有很多美好的事物等待我们去发现，愿你时刻保持一颗乐观的心，享受生活的美好！
28、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。
29、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。
30、、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”
31、送你一份开心，愿你在生活的道路上，时刻充满欢乐和幸福！
32、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”
33、…………
34、快乐，你如同我的影子，伴随我走过多少个春夏秋冬。快乐，你无处不在，世界各地充满着你的气息。
35、你的快乐就是我的快乐，愿你每天都能拥有好心情，开心快乐每一天！
36、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
37、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
38、新年到，财神到，祝你福星高照，好运连连，红包多多！
39、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
40、果然，小猪后来当了火腿。
41、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。
42、生活就像一面镜子，你对它笑，它也对你笑。希望你每天都能笑口常开，保持愉快的心情！
43、、单位事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
44、、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
45、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！
46、、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。
47、、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
48、听说她从来没玩过街机，我就带着她去了电玩
49、农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
50、某人打电话给女友开玩笑：喂，小丽吗?要是我有一份稳定的高薪工作，抓又中了五百万，你愿意跟我结婚吗?MM：当然啦，快告诉我你是谁?
51、姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”
52、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
53、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。
54、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
55、张海迪姐姐学会了针灸。
56、小姑子是清华大学毕业，这么多年一直都是刻苦
57、今天的你，是不是感觉特别开心呢？愿你的笑容永远灿烂，快乐永远伴随！
58、快乐很简单，快乐就在你身边。同学手的一句笑话是快乐，玩游戏是快乐，踢足球是快乐，打篮球对于我来说更是快乐，大家分享快乐时也是快乐……
59、在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：姐夫，你碰我脚干嘛？刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：我碰的！吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！
60、生活就像万花筒，缤纷精彩，于是便有了那些所谓的快乐，幸福。
61、、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！
62、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。
63、你的微笑是世界上最美丽的风景，愿你永远保持这份美丽，开心快乐每一天！
64、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
65、、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
66、然后，你绝望地闭上了眼。
67、、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
68、“挖藕。”
69、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
70、要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开，她
71、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。
72、记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
73、宿舍六人讨论男女间是否真的存在纯洁的友谊。某兄心动，为借机增进感情，遂短信给心仪已久的MM求解，片刻后收到回信：有哇，就像你跟我。
74、阿呆女友来短信：想我就给我短信，发一次我爱你，发二次我十分爱你…发十次…你会花掉一元钱!嘻嘻!阿呆想了半天，回信：我用的神州行，一条一毛五!
75、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。
76、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
77、农夫：它就吃草。
78、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。
79、【如果你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢大家支持】
80、记得第一次去女朋友家，未来老丈人备了一箱啤酒。我想老丈人爱喝那必须陪着喝啊，于是爷俩一日三餐一人一瓶。我不善酒，特别不习惯早上和中午喝酒。到第三天我告饶说：叔，要不咱少喝两顿？老丈人说：好好，我也觉得喝得不舒服，以为你爱喝就陪你了。
81、记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
82、同事：“点火的点。”
83、祝大家在新的一年里，工作顺利，事业有成，家庭幸福，身体健康，万事如意！
84、农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
85、记者采访救生员：你救过多少人?救生员：无数，其中有一个还成了我的老婆。记者羡慕：感觉如何?救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了!
86、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。
87、当对方情绪处在一种极端的状态，大喜大悲，或者异常害怕时，他的喜怒会形于色。所以用正当方法得不到资料的时候，就去想办法刺激他，让他得意忘形，让他发脾气。
88、在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡…我真羡慕你呀,唉,有时候想想,像你那样做头猪也挺好的知道吗?
89、、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”
90、司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！”
91、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。
92、我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我——照照镜子。
93、我：量大概有多少？
94、一同事，出差回来身份证丢了，各种翻各种找，最终绝望，打算抽空去补办，一个星期后的早上，一到办公室就激动的往办公桌跑，说：昨天晚上做梦梦见身份证找到了，在一本书的后面恰着！一阵翻找后验证奇迹的时候到了，还真被这小子找到了，艾玛，这科学不！！！
95、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
96、一个姑娘有急事上一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。”
97、张海迪姐姐瘫痪了；
98、、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接
99、快乐是一种选择，让我们选择快乐，远离烦恼，让生活充满阳光！
100、别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你身边
101、、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
102、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
103、家属：一次
104、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
105、过年了，大家都在忙，别忘了给自己的身体和心情放个假，好好享受一下过年的气氛！
106、每一天都是新的开始，让我们一起抛开烦恼，迎接美好的一天，保持开心的心情！
107、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。
108、一件衣服标价2000元，你把价格讲到1600元，商家就是不愿意卖。于是你对他说：“你这个衣服我在别的地方见过，这个衣服呀1000块钱都不错了。”当你还价还到对方的成本以后，对方会非常生气。“哎，大家都听听，我这2000块钱的衣服，他给我还到1000。”生气得不得了。这时候你就知道了，1000元对他来说是底线。既然你问到真实的价格了，达到自己的目的了，要想把买卖接着做下去，就说：“我跟你开个玩笑嘛，至于这样吗？”
109、我姓陈，游戏打得非常好，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。
110、孩子们的答案：
111、一人酒已经喝多了还在喊：再拿瓶酒来。一服务员递上一瓶酒，他手一挥：谁……谁让你俩一人上一瓶的?撤掉一瓶!大家喝好就行不能喝多了!
112、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单
113、快乐像阳光，像雨露，播撒在世界的每一个角落；像清风，像雾岚，萦绕在我们身边。快乐无处不在。
114、手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”
115、都不知道自己的人物开场就已经死了。
116、怎么回事？刚才拨你手机号，铃声响后提示说：您找的是外地大懒猪，请在号码前加拨猪圈区号！真不敢相信！加拨后又说：对不起，您拨打的用户已进菜市场！2.我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。
117、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
118、家属：大概有半碗吧。。。
119、我$#@%@#$^%
120、我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的''入狱者''深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊
121、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
122、农夫：也是我的。
123、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。
124、记者：那另一头呢？
125、张海迪姐姐学会了多门外语；
126、结婚前，老姐承诺要送我一辆车。我和老婆知道这件事后，高兴得不得了。结婚那天，看着老姐推着一辆婴儿车走进了婚礼现场的时候，我和老婆的脸都要绿了。
127、女朋友今天把我银行卡刷爆了，晚上下班回到家我冲她吼道：“辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧!我养不起你，爱找谁找谁去。”女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要。”我竟然无言以对，一把将她搂进怀里。第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万。
128、张海迪姐姐顽强地学习；
129、史上最强经典冷笑话大全
130、后来我们一起找了起来。
131、女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”
132、快乐是一种传染病，愿你把它传染给身边的每一个人，让大家都感受到你的快乐！
133、姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家。”
134、年夜饭，家家团圆，笑声不断。祝福大家新年快乐，身体健康，万事如意！
135、记者：那黑色的那头呢?
136、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
137、以下是一些过年喜庆搞笑段子，供您参考：
138、一对情侣坐火车，火车经过一段很长很黑的隧道后，男子后悔地嘟囔：早知道隧道这么长，刚才我该趁机亲你一下。女友一听尖叫起来：刚才亲我的人不是你?
139、夫人，兄弟我此番不劫财也不劫色，就要几个元宵，带回去给兄弟们过节，有枪在此，若是兄弟我有冒犯夫人的举动，就请大叫：“元宵节快乐。”
140、“啥？”
141、某君失恋，天天醉酒，朋友劝道：痛苦就像一个人，用酒把它溺死，就没事了，然后就别再喝了。某君：这我知道，谁知TMD我这痛苦学会游泳了。
142、美事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美事…
143、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
144、记者：黑色的。
145、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
146、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
147、然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动
148、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！
149、“我爱她。”
150、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
151、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
152、“早餐煮一个鸡蛋就够了！”
153、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
154、过年了，别忘了给自己的亲朋好友发一条祝福短信，让他们感受到你的温暖和关心！
155、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
156、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！