1、最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，
2、我一看手机！
3、媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”
4、牛肉面免费，每人只限一碗，
5、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
6、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
7、“我是说……它位置摆歪了……”
8、胖女人问道：“为什么？”
9、不了解情况，便宜不要贪，
10、一家粉面店门口写着：
11、：请您打开“我的电脑”。
12、晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
13、老师说我最近上课走神，
14、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
15、老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”
16、女：不用了，谢谢我有事情
17、男：我不是随便什么人都随便的
18、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
19、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
20、媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
21、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
22、小侄非常喜欢狗狗，奈何人狗沟通困难。
23、问：你的电脑我怎么能打开呢!
24、老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
25、师傅：好的，没问题。
26、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
27、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
28、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
29、弟弟：老师背上！！！
30、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
31、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
32、感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……
33、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！
34、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
35、提醒自己，于是我就贴了！
36、吃饭有风险，抽烟需谨慎！
37、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
38、他不想再和嫂子两地分居，加上小侄顽劣不好好学习，就回国了。
39、老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
40、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
41、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
42、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
43、我问：那你贴哪儿了？
44、老公：“那才八辈嘛~”
45、各位胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
46、女：我也不是什么人都随便拒绝的
47、弟弟一脸委屈：
48、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
49、老公：“怎么说？”
50、趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
51、他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
52、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
53、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
54、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
55、我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。
56、①只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。
57、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。
58、因为那狗非得用英语交流，小侄那青岛版的英语狗都听不懂。
59、②小侄女问我都怕啥？我说啥也不怕！小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”
60、老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”
61、：请您打开您的电脑。
62、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
63、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
64、哥哥因为工作原因一直呆在国外，很少有机会回家。
65、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”
66、读10年语文，不如聊半年。
67、一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
68、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”
69、为了能和小狗套近乎，小侄终于发奋强学习英语了！
70、我就问：师傅为啥多了个三角形？
71、这个故事告诉我们：
72、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！
73、"本人移动。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”
74、司机说：不能带宠物上车。
75、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
76、天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！
77、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
78、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
79、他还不嫌麻烦的带回了一只宠物狗。
80、老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”
81、⑤本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。一朋友给我说：理光头吧，光头显瘦。我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。
82、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
83、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
84、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～
85、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
86、不是随便的人
87、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
88、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
89、不好好学习，连狗都侍候不好！真是醉了。