1、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
2、原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
3、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？
4、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
5、今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么?他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。
6、一个洋葱（女的）和一个红辣椒（女的）打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。
7、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。
8、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”
9、”店员：“要不要配一份薯条呢？”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句挺好吃的而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。”客人：“那再来份薯条。”
10、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
11、从一开始的一无所有，到人生的第一个30万，真的很不容易。到后来慢慢发展到120万，500万，800万，甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢。
12、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我！哈哈哈哈哈哈哈哈
13、女大十八变，越变越随便。
14、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
15、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
16、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
17、你摊上大事了，有人非追到你不可。
18、这小区的禁闭是解除了，澡堂子啥时候能开门啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。
19、《冷笑话---兄弟》
20、“见家长吧”只有班主任对我说过。
21、《开心这一刻---辣眼睛》
22、“小仙女，可以陪我聊一会吗？”
23、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
24、不是圣母不是佛祖，自私和霸道才是我。
25、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢，头先秃了。我的头发在衣服上，在枕头上，在梳子上，就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英，风一吹就成了秃瓢儿。。。
26、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。
27、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。”小红：“为什么？”小明：“不熟！”
28、跟一事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
29、A：我咒你老婆不是!B：我咒你老婆永远是。
30、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”
31、《开心这一刻---缺水》
32、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。《
33、告诉我，你是何时发觉爱上我的？
34、（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
35、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。
36、我:大师，我做了对不起女朋友的事，我们分手了，我很后悔，这世上有后悔药买吗？大师:有啊，不过很贵，要三万八。我付钱后，大师给我一颗药丸，我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。大师:怎么可能没效果，你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去，你不后悔吗！我:……
37、你现在一定很无聊，所以我就找你来聊天了，是不是正和你心意？”
38、《冷笑话---白整》
39、你就这样任性的走了进来，然后又温柔的走开，留下了温度和遗憾。
40、《开心这一刻---冷啊》
41、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
42、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
43、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”
44、人总不能为了尊严连钱都不要了吧！
45、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
46、如果我说我中意你，你会说什么？
47、不配1份薯条，吃什么汉堡包客人：“要一个汉堡。
48、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
49、天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”
50、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
51、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
52、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
53、师父，我最近爱上了一个女神，但我只是个混蛋，你觉得我可以和她说话吗？”师父闭上眼睛伸出一根手指……“师父，你的意思是，我该不该在意别人的态度，专心做我自己！！”师父：“求婚100...”
54、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
55、我叫屁屁，因为今天没放屁，所以我叫屁也不是。
56、《开心这一刻---知了》
57、一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。
58、上课的时候，小明的同桌在睡觉，被老师催眠催睡着了。老师就对小明说：“小明啊，把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊”。
59、一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”
60、同学乙：什么故事啊？
61、大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。
62、谁还没有个擅长的乐器了，我退堂鼓打的可好了。
63、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
64、我把快乐的一面留给你，不要因为我而悲伤。
65、乞丐问师父：“师父，我怎么这么穷？难道我只是乞讨一辈子吗？”师傅取出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“师父，你的意思是，人生就像一枚硬币，会有利有弊？”师父：“拿这块钱，你不滚我就抽你。”
66、看《天下珍藏》健宝，有哥们介绍宝宝的时候说：偶然得到的，想知道是真是假！主持人问：什么偶然的机会？哥们很淡定：我去庙会耍花招了！
67、前几日封城了，人们到超市抢菜，一个小哥哥去晚了，问门口阿姨：“阿姨，里面还有什么？”阿姨：“还有三个孃孃。”哈哈哈。有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68、长得漂亮先说话。
69、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
70、将来你想把你的房子装修成欧式田园风还是极简风？
71、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
72、活捉一只小可爱。
73、朋友竟然说我长得黑，我一把掌呼过去，我还不是为了暗中保护你。
74、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
75、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！
76、看在我这么可怜的份上就跟我聊一会儿吧，要不然咱们聊五毛钱呐。