1、“你给我闭嘴！”
2、第二天，我就被开除了。
3、一、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
4、农村的小李在电视上看到城市里的高楼大厦，兴奋地对爸爸说：“爸爸，我们也建一个这么高的楼吧！”爸爸苦笑着回答：“儿子，我们家种地都没有地方，哪来的地盖楼啊！”
5、五、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
6、农村的小刚去城市旅游，看到了一个自动售货机。他好奇地问：“这个机器能卖什么？”旁边的人回答：“可以卖饮料、零食等。”小刚惊讶地说：“真厉害，那这个机器也能买菜种地吗？
7、八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
8、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。
9、妈妈微微一笑：“30万起步”
10、二、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
11、关羽的荆州军，张飞的巴蜀军，马超的西凉铁骑，赵云的蜀汉中军，黄忠的无当飞军，各种武侯发明的木牛流马，精锐武器，列末尾却是几个手拿铸钱磨具的小吏。
12、曹操向贾诩询问立嗣的事情，贾诩不说话，曹操问贾诩为什么不说话，贾诩说“我在想袁绍和刘表的事情。”
13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。
14、于是也在宴会上令周仓脱衣示伤。
15、曹操想了想袁绍和刘表的事情——二人都因立幼不立长而引发了后嗣的斗争。然后曹操想到了自己的长子曹昂，把贾诩杀了！
16、“亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？”“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”
17、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟，他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。
18、二十、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
19、“那这道呢？”
20、问到：这男的是谁？
21、“此乃赵……”
22、贼不肯舍，须臾近逼之，曹操曰：“吾尚有儿子桓。”亦自投车下，马奔更速。
23、小明：“是的，可你是怎么发现的呢？”
24、司马昭慌了。
25、五、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
26、一日，曹操两小妾争宠，吵的曹操头痛欲裂。
27、女的是谁？
28、赤壁，水军都督于禁对手下说：“干我们这行讲究吉利，今晚去检查下，不要让船上出现任何与沉啊输啊有关的东西。姓陈的都给我调到步兵去。”
29、七、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
30、第二天于禁大骂：“奶奶个熊，我帆呢？？？”
31、十二、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
32、突然冲向我后排的学，当场将物理书中夹的漫画书没收。
33、一晃几天，小王出差结束了，找店家结账，小狗舍不得他走，一直咬着他裤腿，小王也很舍不得，很激动[流汗]
34、曹操怒骂到“你们要敢吵闹，就给我同归于尽。”
35、感谢邀请，更感谢楼主的提问。楼主您好，非常愉快解答你的问题和提问，我来谈谈我的观点吧，因为对此类问题有很多的研究，针对这个回答，发表一下我的看法：
36、十六、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
37、董太师驾临长安
38、对于这个问题，我认为笑点因人而异，不能保证所有人都能一秒钟笑抽筋。但我可以分享一个搞笑段子：有人问为什么女生总喜欢带大包包，难道里面装了钱和化妆品吗？另一个人回答：不是的，那里面装的是女人一辈子的幸福。这个段子运用了幽默的手法，玩弄了词语的多重含义，让人忍俊不禁。当然，这只是其中一个例子，每个人的搞笑口味不同，所以要根据自己的喜好找到适合自己的段子才能真正让人一秒钟笑抽筋。
39、小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔
40、我：……。
41、徐晃忽然心中火起，上去就给张辽一巴掌，骂到:“好你个张文远，敢抢你公明哥哥的女人!”
42、只见画末一行字：万紫千红一片绿。
43、关羽对此非常不忿：“吾麾下有周仓，征战多年，伤痕无数，不比那周泰差。”
44、董太师这不在上朝呢。
45、十三、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
46、董卓为太师，想迁都以立权威。命令部下作画《董太师驾临长安》。
47、孙权在宴会上令周泰脱衣细数每条伤疤的来历，一时传为美谈。
48、农村的小王上街买了一条新裤子，但他发现裤子太长了。于是他决定自己剪裤脚。过了几天，一个朋友看到他穿着新裤子，笑着说：“小王，你的裤子怎么变成七八分裤了？”小王尴尬地回答：“我只剪了裤腿，结果剪了好几次，最后变成这样了。”
49、农村有个老婆婆，她做梦想见到了一个疑惑的牛，她问：“牛哥，你为什么总是咕咚咕咚地走路？”牛答：“婆婆，难道你没听说过一句话吗？叫做‘牛吃草，咕咚咕咚’。”
50、公司新来的秘书做事特别细致认真。
51、贵人貂蝉啊。
52、这时老丈人说:我们出去逛逛吧。
53、那董太师呢？
54、农村爷爷对孙子说：“看，这是我小时候的铁锹，还能用。”孙子好奇地问：“爷爷，那你小时候挖的是什么？”爷爷笑着回答：“挖的是坑。”
55、二、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
56、大家好，我是粉猪表妹，我给大家分享几个搞笑段子！喜欢的点个赞哟~
57、当涉及笑话时，人们的幽默感可能因个人喜好和文化差异而有所不同。以下是一些农村笑话，希望它们能给你带来欢乐：
58、农村小孩问爸爸：“爸爸，为什么我们的鸡比城里人的鸡大？”爸爸回答：“因为农村的鸡可以自由奔跑，吃得好，所以长得大。”孩子追问：“那为什么我们的狗比城里人的狗小？”爸爸思考片刻后回答：“因为农村的狗跑得太快，吃不上东西，所以长得小。”
59、【论放屁】
60、李儒来验收。发现只有一高大型男与一妩媚女子在太师府极尽旖旎缠绵。
61、刘备：徐州陶谦杀你老爹，可谓英雄？
62、老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？”
63、今天第一次去女朋友家，到了老丈人家，我还是心里比较紧张的。
64、十八、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。
65、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
66、我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”
67、十七、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
68、一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
69、四、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
70、贾诩所思
71、搞笑段子：晚上，老婆逛街去了。回来之后，她非要买那个她非常喜欢的包包。我说，现在手里没钱，过几天吧！老婆就玩电脑逛某宝，两个小时都没有理我了。哎，谁让咱是大老爷们啊，还是去哄哄吧！我：好了，明天我去借钱给你买，总可以了吧！此时，我看到老婆购物车里有一把菜刀，我的那个小心脏啊，砰砰跳啊！
72、一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
73、这应该就是塑料师生情吧。
74、三、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
75、二、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
76、十、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
77、我惊呼：“你疯了？”
78、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，
79、小王出差，住进了一个家庭旅馆，住了好几天。旅馆老板养了一条哈巴狗，非常可爱，小王很喜欢逗这个小狗玩，它也总跟着小王四处跑。
80、推荐给大家了超有意思的笑话，别说不好笑哦
81、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
82、了满脸屎，老子今天非削死你不可”
83、六、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
84、二十一、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
85、“此乃赵云将军所刺。”
86、温侯吕布啊。
87、小王一听店家居然用矿泉水洗盘子，真是土豪666，于是放心的吃了起来
88、某天我去逛超市，正准备走，遇见了以前初中给我教过政治的老师。但是当时不晓得蒙圈了还是咋滴，想不起来这老师叫什么，但是碍于面子也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去:“唉，这不是政治老师么？”老师看了我一眼，笑着说:“咦，这不是学生么？”。我:“。。。。。。。”
89、钟会献计，可先使先武皇帝食此药，武皇帝复生则相国一个时辰必奔成都矣。
90、妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你丑嫁不出去…”
91、十四、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
92、十一、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。
93、三、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
94、我笑着连忙说:我会努力赚钱让她在城里享福的，不需要您老人家的地了
95、站在看台上的刘备惊讶地问：“这几个人破坏力比五虎上将，比诸葛弩蒲元刀章武剑还大！他们是什么人？”
96、蜀使不信求验。
97、诸葛亮说：“不是我的人！”
98、玩了快手才知道，散打不会散打，方丈特么不是和尚，上官带刀也他么不带刀，浩南也不是铜锣湾的陈浩南，白小白其实也不白，二驴原来是个人，刘一手也不是只有一只手，猴哥也不是猴，最可气的是张二嫂还他娘的是男滴。最后提示:文明观猴，请勿投食。
99、中午女友一-家陪我吃的饭有说有笑的我的紧张感，一下子就没了。
100、贼犹不舍，无何将追及之，刘备曰：“吾尚有儿阿斗。”言毕投阿斗车下，遂得脱。
101、蜀汉建国南郊，举行大典，蜀汉朝廷开出了卤簿仪仗，沿着大街阅兵。
102、一天吃晚饭的时候，小王发现盘子有点脏，就跟老板反映:“你们这盘子是不是没刷干净啊？”[机智]
103、三、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个这么难吗？
104、曹操反悔，于禁一气之下投降了关羽。
105、今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”
106、小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？”“不是我”“也不是我”“一定是小东”一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！”
107、“这道伤是怎么来的？”
108、四、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
109、老丈人听了微微--笑，说:别误会,我的意思是，如果你对我闺女不好，你愿意埋在哪块地里?
110、马腾曰：“吾尚有儿孟起。”言毕自投车下，马所负轻，得去贼稍远。
111、女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰。于是，找来高人解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：“小心真凶！”莫非是因为我以前有抓错过人？”大师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是：“胸真心小！”
112、九、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
113、十九、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
114、三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
115、农村的小张去城市上大学，回家后，乡亲们好奇地问他：“在城里学了什么新知识？”小张得意地回答：“我学会了怎样用手机拨打电话。”乡亲们惊讶地问：“那你给谁打电话了？”小张回答：“给马婶打的。”乡亲们疑惑地问：“马婶是谁？”小张解释：“就是马路边的那位姑娘。”
116、十五、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
117、农村的小明去城市旅游，第一次见到电梯。他进去后，电梯门关上了，他吓得尖叫起来：“放我出去！放我出去！”旁边的人问：“你怎么了？”小明回答：“你们别慌，我就是想看看这个空调房子。”
118、左慈仙药
119、蜀国使臣说：特来进献左慈的仙药，可以起死人肉白骨。
120、一个老帽儿从未乘过电梯。这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
121、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
122、四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
123、司马昭说，孤有左慈遁甲天书地遁之法，一时辰可从洛阳入成都。
124、出门后，老丈人领我来到田里，指着几片地问:想要哪一块?
125、二十二、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
126、徐晃怒扇张辽
127、二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
128、农村的小明第一次坐火车，他问身边的乘客：“为什么这个火车走得这么慢？”乘客答道：“因为它是货车。”小明惊讶地问：“那客车呢？”乘客笑着回答：“客车走得更慢，因为它有更多的人。”
129、于禁从账外跳出，高声说到“多谢主公。”
130、领导一愣，转身走了。
131、，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说“小子，要不是看你也被炸
132、一、妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了，因为她觉得，好像打我比较有趣。
133、有一天，一个城里人来到农村参观。他看到一只牛，惊讶地问农民：“这只牛的头为什么这么大？”农民笑着回答：“因为这是牛的前端。”
134、六、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
135、蜀汉建国大典
136、搞笑段子：我下班回到家，老婆漫不经意的对我说：隔壁的老王要搬走了。我听了以后，心中一震，暗想：这混蛋，做贼心虚？占够了便宜就要跑？吃过饭，我过去质问他，为什么要搬家？老王低声说：我觉得，你老婆好像应该知道我俩的事情了！
137、农村的小华去城市参观，他看到一个高楼的玻璃幕墙后面有好多人。他问旁边的人：“他们在干什么？”旁边的人回答：“他们在办公。”小华惊讶地说：“真奇怪，为什么不去家里办呢？”
138、老板表示请放心:“矿泉水会洗的很干净的”[耶]
139、令人拍案叫绝的推理系列
140、农村小明回家告诉爸妈：“今天学校发生了漏洞。”爸妈忙按捺住兴奋，“什么漏洞？”小明答：“当然是我尿床的漏洞啊！”
141、五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
142、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
143、为什么农村的鸡飞不起来？因为它们只练翔操。
144、相国司马昭弑杀曹髦后，蜀汉使臣求见。
145、周仓脱衣示伤
146、我说：“虾（瞎）啊！”
147、谁知老师当场发笑：“物理书，我看着都想哭，你竟然边看边笑！”
148、“这道？”
149、全班同学都愣住了，惊呼老师成了透视眼。
150、水军都督
151、刘巴不好意思的说：“他们是我的部下，弥补国库亏空铸当百大钱的……”
152、煮酒论英雄
153、我连忙大喊：“领导是虾（瞎）啊！领导，领导，这真的是虾（瞎）啊！领导真是虾（瞎）啊！”
154、了一个。哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。他暴跳如雷
155、刘备、曹操、马腾共乘车
156、同归于尽
157、法正说：“没见过他们！”
158、曹操：……
159、刚刚路过玩具店，看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:"爸爸爸爸，这个人是谁？我好喜欢～
160、话说徐晃买了一本《水浒传》正看得津津有味的时候，看见张辽走了过来。
161、刘备、曹操、马腾三人共乘车，阿斗幼，亦得在侧。猝遇贼，车重，马不能驰，贼蚁附至。
162、几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这……昨天周日，我光着膀子穿条裤衩在家打lol，那泰迪抱着我小腿不停的顶，弄得我心烦。连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停的顶着它说:“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……”就在这时门开了，老婆领着她闺蜜边进门边说:“我们对你家宝宝可好了。”