1、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”
2、医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。
3、感悟：同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想去说，最终决定权在你。
4、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声嚎叫，猛烈地抗拒。
5、甲：那当然是水泥做的啰！
6、感悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
7、丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何…
8、儿子不屑地对他的父亲说：坐这种车的人，肚子里一定没有学问。
9、儿子接着问：那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？
10、父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱。
11、小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
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13、感悟：立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
14、刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
15、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
16、男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
17、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
18、儿子问：电灯是谁发明的？
19、感悟：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
20、这个段子的笑点在于巧妙地玩弄了“换瓶子”的小技巧，从而引发了意外和出乎意料的笑声。
21、感悟：做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！
22、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
23、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
24、不要总去解释，不要时时讨好，不要一世卑微。
25、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。
26、医生不满地说:“我搞不明白，你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”酒鬼:“这你就不懂了，这药是为我妻子准备的。”
27、小明妈妈说：在你来之前，我该做什么？
28、小明抬起头，认真地说道：老师，我就想在试卷上多写点对的东西！老师竟无言以对
29、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
30、爸爸回答：当然啦。
31、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”
32、感悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
33、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些，小心啊！火太大了！赶快把鱼翻过来，油放太多了。
34、为什么是我？为什么不是我？
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36、甲：男人是泥做的。
37、一个老师斥之为：胸无大志，孺子不可教也。
38、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
39、乙：那男人是什么做的？
40、乙：的确可恶！你有没有马上报警？
41、感悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
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43、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对马桶说:你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！
44、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪。
45、马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期。于是对他说：日期可以不写，抓紧时间做题吧。
46、o1水泥做的
47、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
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49、同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿是当小丑。
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51、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
52、医生说：给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。
53、-你以后开车出门得戴安全帽。
54、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
55、男女朋友逛街，女朋友:哎呦，脚好酸哦。男朋友很紧张:怎么了？是不是踩到柠檬了！
56、早上在公司班车上，坐在身边以为事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
57、感悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
58、另一个老师说：愿你把欢笑带给全世界。
59、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
60、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！（宅男宅女爱冷笑话）
61、妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。
62、而另一位导游却诗意盎然地对游客说：我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。
63、O2傻子拜寿
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65、-我考科目二太紧张了，在侧方里倒库了。
66、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
67、店员拿过去一看，然后深深地叹了口气：“原来是我的错，我不该用啤酒的瓶子装牛奶。”
68、有两个观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
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70、一位导游连声说，路面简直像麻子一样。
71、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
72、甲：你知道吗？女人是水做的。
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74、绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
75、甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
76、感悟：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
77、张三越想越气，也摇下车窗大骂：你才是猪。
78、大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
79、——人生的忧郁来自两个问题
80、老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
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82、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
83、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
84、-“不好意思教练，我又停歪了”。
85、父亲答：爱迪生。
86、谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。
87、小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？
88、己：那半公妈（阴阳人）是什么做的？
89、感悟：身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
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91、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。
92、有一个经典的搞笑段子是这样的，一个人去商店买了一瓶牛奶，但回家后却发现里面是一瓶啤酒。于是他气急败坏地把牛奶瓶子拿回去，对店员说：“我买牛奶的，你怎么卖我啤酒了？”
93、这些经典语录用幽默诙谐的方式表达了人们对汽车的独特看法，也展现了汽车生活中的一些有趣瞬间。