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幽默风趣的短笑话【85句精选】

1、两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”

2、这一问一答,令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。

3、“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”

4、“爸爸,你可以省钱了!”

5、洪稚存因为说话得罪权贵,被朝廷判处死刑。斩首前,亲友们纷纷到狱中探望、哀哭,洪稚存倒反过来竭力安慰他们,还随口吟咏一首七绝,末后两句是:“丈夫自信头颅好,须为朝廷吃一刀。”

6、孙子听了,瞪大眼睛说:“嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!”

7、“省什么钱?孩子。”

8、小明毫不犹豫地回答:“老虎。”

9、诚实考验

10、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。

11、面试官笑了笑,说:“好吧,你被录取了,但请不要在办公室里模仿动物叫声。”

12、书生:“还是低!”

13、话说刘,关,张,在桃园结拜为异性兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死,刚说完,张飞突发心脏病猝死,刘备和关羽愣了一会,关羽问:大哥,三弟呢?刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

14、以下是一些健康的十秒笑到断气的搞笑段子:1.我一直在尝试减肥,但是每次看到美食就会心软。所以我只能通过不看镜子来减肥了。

15、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃

16、没有30秒笑到断气的幽默段子,只有如下

17、儿子:“不,先生!”

18、员外问:“你怎么不吃其它菜?”先生:“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久,员外又宴请先生,搞的全是大鱼大肉,仅一盘豆腐是素菜,放在先生面前。可先生只吃鱼和肉,就是不动豆腐一筷子。员外问:“先生,豆腐是你的命,你怎么不吃呢?”先生:“今天见到大鱼大肉,我不要命了。”

19、临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。隔年,大军压境,城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急”。我惊声叹道:“准!”

20、面试官好奇地问:“那你可以模仿什么动物?”

21、书生看了看:“太低太低!”

22、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。

23、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

24、医生问:“你是保大人还是。。。。”

25、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁,被武官捉住。这人自称是书生,与同学研习功课,因此回来晚了。武官说:“你既说自己是书生,我且考你一考。”书生:“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官:“哼,便宜了你,今天恰好没题。”

26、医生点点头,然后问包大人:“你保证吗?”

27、病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”

28、曹操家宴,两个小妾为争宠打了起来,曹操大怒:你们同归于尽吧!突然一将兵闪了出来:末将于禁,多谢丞相赏赐。

29、小学生幽默小笑话:

30、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”

31、我边充电边玩游戏,老妈和我说别这样容易手机爆炸,我说了句没事还继续在那玩,突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说:你这孩子咋这么不听话呢,都怪你,我这把刚开局。我说:吼我干什么呀,是我妈拉的电闸。老爸说:不吼你我吼谁?我敢吼你妈吗?我……好吧,你有理,你赢了!

32、这时,许多同学都说:“我们也死了。”

33、展护卫忙说:“这当然是包大人了!”

34、是的,撩小女生可以用幽默的笑话。

35、我的朋友告诉我,他最近开始跑步锻炼身体,但是他跑了半个小时后,突然感觉到身体不舒服,就跑去医院检查。医生告诉他:“你不是在锻炼身体,你是在锻炼心脏。”

36、这些搞笑段子不仅简短有趣,而且并不涉及不健康或冒犯性话题,可以带给人们欢乐和轻松的心情。

37、于是,包青天自此后继无人。

38、包大人连连点头:“我包拯!”

39、我很开心,以为子女人怕我。看哪,他的妻子接着说:“家里只有你一个人听我的。乖!去给我买袋盐!”

40、“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

41、书童又拿来《汉书》。

42、书生:“低!”

43、包青天夫人难产,包大人和展护卫急匆匆赶到医院。

44、牛会抽烟吗?

45、“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”

46、老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

47、儿子:“是的,先生。”

48、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩,一玩就是一整天。终于有一天,书生喊书童:“取书来!”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

49、儿子:“今天老师教我们说‘是的,先生。’和‘不,先生。’”

50、苏东坡立即应声回答说:“小人樊(繁)须也!”正好借用了《论语·子路》中的原话。

51、有一天我问我女朋友:“你想不想听一个笑话”她说:“好啊,让我听听。”我说:“我们的感情。”

52、这时老师问:“还有谁没死?”

53、孙子问:“‘生日’是什么意思?”

54、交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。

55、父亲:“管爸爸不能叫先生。”

56、“没关系,我还有一把。”

57、僧人惊诧不已,前来问他:“此三部书学问甚高,熟读其一,足称饱学。足下俱都嫌低,真乃大才啊!”书生:“你说啥呢?我要睡觉,取书作枕头。”

58、老奶奶开车刚到一路口,便被交警拦下。

59、奶奶又接着对交警说,“我以为多大事儿呢,一次六分,我包个月”

60、儿子:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”

61、交警说,“你刚才闯红灯了,根据交规,罚六分。”

62、哥们最近在创业,开了卖包子的,地点在火车票代售点的隔壁,每天生意不错,从早到晚都排着很长的队伍,有次两个男的排了个十几分钟的队伍,轮到他们时才发现这是包子铺而不是卖火车票的。

63、有一天我去理发店理发,理发师问我:“你要什么发型?”我说:“我想要一个像你一样的发型。”理发师说:“你确定我可是光头。”

64、说完一脚油门绝尘而去。有钱就是这么任性……

65、于是小明大声吼了一声,面试官吓得跳了起来。小明赶紧解释:“别担心,我只是在模仿老虎,我并不是真的老虎!”

66、我有四个子女。大家都很调皮。一天,当他们下班回家时,子女正在他们家门口吵架。我妻子很高兴看到我回来。他说:“你终于回来了,真好。”

67、小明回答:“我可以模仿动物的叫声。”

68、父亲看完儿子的成绩单后说:“有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。”

69、我老板问我:“你为什么总是迟到?”我说:“因为我每天早上都会懒得起床。”老板说:“那你为什么不早点睡觉”我说:“因为我每晚都会熬夜。”

70、有一个员外宴请家教书先生,搞的全是素菜,仅一盘豆腐好点,先生也只吃豆腐。

71、爷爷说:“今天是我的生日。”

72、因为幽默的笑话可以让人感到轻松愉快,增加互动的趣味性,从而更容易吸引小女生的注意和兴趣。

73、奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说,“不用找了!”

74、你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候,土用多了。

75、父亲:“你学会了吗?”

76、哈哈哈哈哈哈哈哈!!

77、有一天,小明去参加一个面试。面试官问他:“你有什么特长吗?”

78、书童又拿来《史记》。

79、只有一位同学站起来:“我还没死!”

80、“你疯啦?牛怎么会抽烟?”

81、有一次,他特意借用《论语·子罕》中的一句话,向苏东坡炫耀说:“君子多乎(胡)哉?”

82、爸爸可以省钱了

83、最近学车,驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨?给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好!给我气的不行,撂下一句狠话:你给我等着,我一定要你好看,然后跑回家了......不多时,我牵着一条巨型藏獒,来到两腿瑟瑟发抖的教练面前,怒吼:你让它开啊!开啊!!

84、一天长大

85、你可以讲一个关于动物的笑话,比如说:为什么猪不能上天呢?因为它们会变成“猪仙”!这样的笑话既有趣又幽默,可以让小女生感到开心,并且可以延伸出更多有趣的笑话,增加交流的乐趣。

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