1、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
2、这些搞笑段子不仅简短有趣，而且并不涉及不健康或冒犯性话题，可以带给人们欢乐和轻松的心情。
3、这时老师问：“还有谁没死？”
4、是的，撩小女生可以用幽默的笑话。
5、爷爷说：“今天是我的生日。”
6、孙子问：“‘生日’是什么意思？”
7、哈哈哈哈哈哈哈哈！！
8、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
9、有一天，小明去参加一个面试。面试官问他：“你有什么特长吗？”
10、交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。”
11、于是，包青天自此后继无人。
12、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
13、有一天我问我女朋友：“你想不想听一个笑话”她说：“好啊，让我听听。”我说：“我们的感情。”
14、面试官笑了笑，说：“好吧，你被录取了，但请不要在办公室里模仿动物叫声。”
15、儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”
16、书童又拿来《汉书》。
17、小明毫不犹豫地回答：“老虎。”
18、父亲：“管爸爸不能叫先生。”
19、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”
20、一天长大
21、“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
22、医生问：“你是保大人还是。。。。”
23、以下是一些健康的十秒笑到断气的搞笑段子：1.我一直在尝试减肥，但是每次看到美食就会心软。所以我只能通过不看镜子来减肥了。
24、于是小明大声吼了一声，面试官吓得跳了起来。小明赶紧解释：“别担心，我只是在模仿老虎，我并不是真的老虎！”
25、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
26、小学生幽默小笑话：
27、诚实考验
28、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
29、这时，许多同学都说：“我们也死了。”
30、书童又拿来《史记》。
31、说完一脚油门绝尘而去。有钱就是这么任性……
32、爸爸可以省钱了
33、因为幽默的笑话可以让人感到轻松愉快，增加互动的趣味性，从而更容易吸引小女生的注意和兴趣。
34、“省什么钱？孩子。”
35、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
36、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
37、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”
38、包大人连连点头：“我包拯!”
39、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
40、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”
41、老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
42、“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
43、“你疯啦？牛怎么会抽烟？”
44、书生：“还是低！”
45、苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
46、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
47、孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
48、父亲：“你学会了吗？”
49、我的朋友告诉我，他最近开始跑步锻炼身体，但是他跑了半个小时后，突然感觉到身体不舒服，就跑去医院检查。医生告诉他：“你不是在锻炼身体，你是在锻炼心脏。”
50、父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
51、书生：“低！”
52、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
53、儿子：“是的，先生。”
54、奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说，“不用找了！”
55、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
56、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”
57、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
58、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”
59、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”
60、交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。
61、我老板问我：“你为什么总是迟到？”我说：“因为我每天早上都会懒得起床。”老板说：“那你为什么不早点睡觉”我说：“因为我每晚都会熬夜。”
62、书生看了看：“太低太低！”
63、儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
64、奶奶又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月”
65、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
66、“没关系，我还有一把。”
67、只有一位同学站起来：“我还没死！”
68、牛会抽烟吗？
69、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃
70、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好!给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊!!
71、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！
72、面试官好奇地问：“那你可以模仿什么动物？”
73、有一天我去理发店理发，理发师问我：“你要什么发型？”我说：“我想要一个像你一样的发型。”理发师说：“你确定我可是光头。”
74、没有30秒笑到断气的幽默段子，只有如下
75、我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”
76、哥们最近在创业，开了卖包子的，地点在火车票代售点的隔壁，每天生意不错，从早到晚都排着很长的队伍，有次两个男的排了个十几分钟的队伍，轮到他们时才发现这是包子铺而不是卖火车票的。
77、我有四个子女。大家都很调皮。一天，当他们下班回家时，子女正在他们家门口吵架。我妻子很高兴看到我回来。他说：“你终于回来了，真好。”
78、“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”
79、儿子：“不，先生！”
80、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”
81、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
82、小明回答：“我可以模仿动物的叫声。”
83、老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下。
84、“爸爸，你可以省钱了！”
85、你可以讲一个关于动物的笑话，比如说：为什么猪不能上天呢？因为它们会变成“猪仙”！这样的笑话既有趣又幽默，可以让小女生感到开心，并且可以延伸出更多有趣的笑话，增加交流的乐趣。