1、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！
2、互动性笑话，一般都是开会的节目的时候，为了和观众产生互动，达到一种现场很热烈的效果，就会采用此种方法，很受大家的欢迎。就是有热心观众参与的。
3、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
4、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”
5、老公:去去去，睡觉去，别影响我看球！
6、老公:是的
7、老公:这个……
8、俄罗斯裁判：波斯的兄弟们，大胆踢，放开搞，该怎么吹俺心里有数！
9、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。
10、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。
11、书生：“低！”
12、“孩子，告诉我，我可以喝我的奶牛产的奶吗？”
13、最后驾驶员终于开口了。“婆婆，您今年多大岁数了？”
14、老公:人家不让去。
15、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
16、老婆:为啥不让咱们去？找他们去！
17、去的，那都对不起咱国家
18、男：泳圈？
19、那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
20、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。
21、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”
22、男：三环？
23、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
24、女的还是摇摇头。
25、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
26、伊朗队对阵美国队，裁判是俄罗斯人
27、书童又拿来《汉书》。
28、男：赘肉？
29、互动性笑话就是指的有问有答的。答非所问的。还有问东答西的。不理解意思随便打的，很搞笑。
30、中国足球队员:不让踢世界杯，在家也输了，踢球踢不赢，也赌不赢，火儿太背了！
31、老婆:看球那么专心，咱中国队去了吗？
32、老公:没去。
33、我们低下了头，我们都收到了命令——只收集资料，不许与当地人互动。
34、书生看了看：“太低太低！”
35、老婆:为啥没去？
36、苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
37、我们遇见了一位老妇人。
38、女的摇摇头。
39、男的恍然大悟说：粗。
40、德国队主帅:别瞎扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！
41、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”
42、于是，包青天自此后继无人。
43、老公:水平不行！
44、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
45、另一同事实在看不下去提示道：一个字。
46、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
47、段子一:
48、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
49、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
50、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？
51、老公:姚明没空！
52、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
53、老婆:咋就不行了？不有姚明吗？
54、“那您尽量喝吧。”
55、“噢，我年过八十了。说不定还更老，我的资料在战争中被烧掉了。”
56、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
57、德国队主教练:小伙子们，加油啊，留给德国队的时间不多了！
58、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！
59、卡塔尔人：老子花了2000多亿美元看热闹，不热闹就对不起老子那2000多个亿。
60、同事聚会，中间做互动游戏，事指着自己的腰。
61、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”
62、老婆:通报，李铁被抓了？
63、医生问：“你是保大人还是。。。。”
64、书生：“还是低！”
65、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
66、书童又拿来《史记》。
67、伊朗球员：但凡有一脚是冲着足球
68、德国队球员:报告老帅，中国队没在场上。
69、包大人连连点头：“我包拯!”
70、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”